8 φράσεις που χρησιμοποιούν οι εγωκεντρικοί άνθρωποι όταν μοιράζεστε καλά νέα

Η ανακοίνωση μιας επιτυχίας αποτελεί μια στιγμή συναισθηματικής ευαλωτότητας που απαιτεί αυθεντική κοινωνική επικύρωση. Ωστόσο, ορισμένα άτομα έχουν την τάση να μετατοπίζουν την προσοχή στον εαυτό τους, χρησιμοποιώντας λεπτές λεκτικές τακτικές που σας αφήνουν να νιώθετε συναισθηματικά κενοί αντί για δικαιωμένοι. Η αναγνώριση αυτών των μοτίβων είναι το πρώτο βήμα για να προστατεύσετε την ψυχική σας ενέργεια.

Η δυναμική της συζήτησης συχνά αποκαλύπτει βαθύτερα χαρακτηριστικά προσωπικότητας, ειδικά όταν πρόκειται για τη διαχείριση της επιτυχίας των άλλων. Στην ψυχολογία, αυτό το φαινόμενο περιγράφεται συχνά μέσω της έννοιας του επικοινωνιακού ναρκισσισμού — της τάσης ενός ατόμου να οδηγεί κάθε συζήτηση πίσω στον εαυτό του — ο οποίος λειτουργεί ως μηχανισμός αυτοεπιβεβαίωσης.

Η ψυχολογία πίσω από την «επικοινωνιακή πειρατεία»

Αυτή η συμπεριφορά δεν πηγάζει πάντα από κακία, αλλά συχνά από μια βαθιά ανασφάλεια ή την ανάγκη για συνεχή προσοχή. Όταν μοιράζεστε κάτι ευχάριστο, ο εγωκεντρικός συνομιλητής νιώθει ότι η δική του αξία απειλείται, με αποτέλεσμα να επιστρατεύει λεκτικά φίλτρα που υποβαθμίζουν το επίτευγμά σας.

Σύμφωνα με αναλύσεις για τις κοινωνικές δεξιότητες, η ικανότητα να ακούμε ενεργά χωρίς να παρεμβαίνουμε με τη δική μας ατζέντα είναι δείκτης υψηλής συναισθηματικής νοημοσύνης. Αντίθετα, οι εγωκεντρικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν το δικό σας νέο απλώς ως «πάσα» για να ξεκινήσουν τον δικό τους μονόλογο.

Στους κύκλους των κοινωνικών ερευνητών, επισημαίνεται ότι αυτή η τακτική ονομάζεται «απόκριση μετατόπισης» (shift response). Αντί να χρησιμοποιήσουν μια «απόκριση υποστήριξης» (support response), επιλέγουν να αλλάξουν το θέμα, καθιστώντας τον εαυτό τους πρωταγωνιστή της ιστορίας σας.

Οι 8 φράσεις που «κλέβουν» τον προβολέα

1. «Αυτό δεν είναι τίποτα, περίμενε να ακούσεις τι συνέβη σε μένα». Αυτή είναι η κλασική ατάκα του επικοινωνιακού πειρατή. Με αυτή τη φράση, το επίτευγμά σας, όπως το τρέξιμο ενός 5Κ, υποβαθμίζεται αμέσως μπροστά στη δική τους «έπος» για έναν μαραθώνιο.

2. «Πέρασα ακριβώς το ίδιο, μόνο που το δικό μου ήταν χειρότερο». Εδώ έχουμε τον ανταγωνιστικό πόνο. Ο συνομιλητής δεν προσπαθεί να σχετιστεί μαζί σας, αλλά να δημιουργήσει μια ιεραρχία ταλαιπωρίας ή επιτυχίας όπου εκείνος βρίσκεται πάντα στην κορυφή.

3. «Εγώ δεν θα μπορούσα ποτέ να το κάνω αυτό γιατί είμαι πολύ απασχολημένος με…». Πρόκειται για μια συγκαλυμμένη επίκριση που παρουσιάζει τον φθόνο ως ανωτερότητα. Υπονοούν ότι εσείς τα καταφέρατε μόνο επειδή έχετε υπερβολικό ελεύθερο χρόνο, ενώ εκείνοι έχουν «πραγματικές» υποχρεώσεις.

4. «Αυτό είναι υπέροχο, αλλά σκέφτηκες ότι…;». Ο αυτόκλητος κριτής εμφανίζεται με τη μορφή της «ανησυχίας». Αντί να γιορτάσουν την προαγωγή σας, σας προειδοποιούν για την τοξικότητα του γραφείου, κλέβοντας τη χαρά της στιγμής με αρνητισμό.

5. «Ήξερα κάποιον που το έκανε και δεν πήγε καλά». Ο προφήτης της καταστροφής στοχεύει να ξεφουσκώσει τον ενθουσιασμό σας. Είναι μια τακτική που χρησιμοποιούν άτομα που δεν αντέχουν να βλέπουν άλλους να παίρνουν ρίσκα και να πετυχαίνουν.

6. «Είσαι τόσο τυχερός, μακάρι να είχα τα προνόμιά σου». Αυτή η φράση εργαλειοποιεί τη σύγκριση για να μειώσει την προσπάθειά σας. Η σκληρή δουλειά σας βαφτίζεται «τύχη» και ο προγραμματισμός σας «προνόμιο», καθιστώντας τους ίδιους θύματα της δικής σας επιτυχίας.

Η ανάγκη για κυριαρχία στη συζήτηση

7. «Εγώ θα το είχα κάνει με αυτόν τον τρόπο». Ακόμα και μετά την επιτυχία, ο εγωκεντρικός άνθρωπος νιώθει την ανάγκη να επιδείξει ανωτερότητα γνώσεων. Μετατρέπει το επίτευγμά σας σε μια ευκαιρία για να προβάλει τη δική του υποτιθέμενη εξυπνάδα.

8. «Αυτό μου θυμίζει τότε που εγώ…». Ο χρόνιος αυτοαναφορικός δεν μπορεί να αφήσει καμία ιστορία να υπάρξει χωρίς τον ίδιο. Κάθε δική σας εμπειρία ενεργοποιεί μια αστείρευτη δεξαμενή προσωπικών του ανέκδοτων, μεταφέροντας τη συζήτηση μόνιμα στο δικό του έδαφος.

Είναι σημαντικό να αναγνωρίζετε αν ένας φίλος δεν χαίρεται πραγματικά με τα νέα σας. Όπως επισημαίνουν έμπειροι ψυχολόγοι, η συνεχής χρήση αυτών των φράσεων υποδηλώνει έλλειψη ενσυναισθητικής ανταπόκρισης, η οποία είναι απαραίτητη για υγιείς σχέσεις.

Πώς να διαχειριστείτε την εγωκεντρική επικοινωνία

Η αναγνώριση αυτών των μοτίβων δεν σημαίνει απαραίτητα τη διακοπή των σχέσεων, αλλά τη θέση ορίων. Μπορείτε να επιλέξετε να μοιράζεστε τα μεγάλα σας νέα με ανθρώπους που έχουν αποδείξει ότι μπορούν να προσφέρουν αυθεντική χαρά.

Παράλληλα, η αυτοπαρατήρηση είναι κλειδί. Συχνά, σε περιόδους έντονου στρες, μπορεί και εμείς να διολισθήσουμε σε τέτοια μοτίβα. Η συνειδητή επιλογή να πούμε «Αυτό είναι καταπληκτικό, πες μου περισσότερα» είναι μια πράξη γενναιοδωρίας που ενισχύει τους ανθρώπινους δεσμούς.

Στο μέλλον, η εστίαση στην ενεργητική ακρόαση θα αποτελεί την κορυφαία δεξιότητα για την καταπολέμηση της κοινωνικής απομόνωσης. Η δημιουργία χώρου για να λάμψουν οι άλλοι, χωρίς να νιώθουμε ότι σβήνει το δικό μας φως, είναι η απόλυτη ένδειξη συναισθηματικής ωριμότητας.