- Οι διορθώσεις με τη λέξη «Actually» προκαλούν άμεση αμυντικότητα.
- Η μετατροπή κάθε ιστορίας σε προσωπική εμπειρία δείχνει εγωκεντρισμό.
- Οι φράσεις «Πάντα» και «Ποτέ» εγκλωβίζουν τον συνομιλητή σε άμυνα.
- Η λέξη «Ό,τι να 'ναι» δηλώνει πλήρη έλλειψη σεβασμού και ενδιαφέροντος.
- Η αυτογνωσία είναι το κλειδί για τη μετατροπή των συγκρούσεων σε συνδέσεις.
Πολλές φορές οι συζητήσεις «πεθαίνουν» απότομα, αφήνοντας μια αίσθηση αμηχανίας που δύσκολα ξεπερνιέται. Η αιτία κρύβεται συχνά σε συγκεκριμένα λεκτικά μοτίβα που χρησιμοποιούμε ασυνείδητα, λειτουργώντας ως επικοινωνιακά ναρκοπέδια που απομακρύνουν τους γύρω μας και καταστρέφουν την οικειότητα.
| Φράση-Παγίδα | Γιατί Ενοχλεί | Προτεινόμενη Εναλλακτική |
|---|---|---|
Φράση-Παγίδα «Στην πραγματικότητα…» | Γιατί Ενοχλεί Υποδηλώνει ανωτερότητα | Προτεινόμενη Εναλλακτική «Πώς κατέληξες σε αυτό;» |
Φράση-Παγίδα «Εσύ πάντα…» | Γιατί Ενοχλεί Επιθετική γενίκευση | Προτεινόμενη Εναλλακτική «Ένιωσα άβολα όταν έγινε αυτό…» |
Φράση-Παγίδα «Ό,τι να 'ναι» | Γιατί Ενοχλεί Πλήρης απαξίωση | Προτεινόμενη Εναλλακτική «Εμπιστεύομαι την κρίση σου» |
Φράση-Παγίδα «Χωρίς παρεξήγηση» | Γιατί Ενοχλεί Προαναγγελία προσβολής | Προτεινόμενη Εναλλακτική Ειλικρινής, ευγενική τοποθέτηση |
Η επικοινωνία δεν είναι μια στατική ικανότητα, αλλά ένα δυναμικό πεδίο όπου η συναισθηματική νοημοσύνη συναντά την καθημερινή τριβή. Πολλοί άνθρωποι, χωρίς να το συνειδητοποιούν, χρησιμοποιούν λεκτικά σχήματα που λειτουργούν ως «φρένο» στην οικειότητα, μετατρέποντας μια απλή κουβέντα σε πεδίο μάχης ή αμηχανίας, συχνά λόγω έλλειψης αυτογνωσίας σχετικά με το αποτύπωμά τους.
Η ανάγκη να διορθώνουμε τους άλλους πηγάζει συχνά από την ανασφάλεια και όχι από την επιθυμία να βοηθήσουμε.
Ανάλυση Κοινωνικής Συμπεριφοράς
Η ψυχολογία πίσω από τα επικοινωνιακά «ατυχήματα»
Το να αναγνωρίσει κανείς αυτές τις φράσεις στον δικό του λόγο μπορεί να είναι μια άβολη διαδικασία, αλλά αποτελεί το πρώτο βήμα για τη βελτίωση. Συχνά, νομίζουμε ότι είμαστε ειλικρινείς ή άμεσοι, ενώ στην πραγματικότητα υψώνουμε τείχη που εμποδίζουν την αυθεντική σύνδεση με τον συνομιλητή μας.
Οι κοινωνικές δεξιότητες δεν αφορούν μόνο το τι λέμε, αλλά το πώς κάνουμε τον άλλον να νιώθει. Όταν χρησιμοποιούμε φράσεις που ακυρώνουν την εμπειρία του άλλου, ο εγκέφαλος του συνομιλητή ενεργοποιεί μηχανισμούς άμυνας, καθιστώντας τον διάλογο αδύνατο.
1. «Στην πραγματικότητα, κάνεις λάθος για αυτό…»
Τίποτα δεν τερματίζει μια συζήτηση πιο γρήγορα από μια άμεση διόρθωση. Ακόμα και αν ο άλλος έχει άδικο, η χρήση της λέξης «στην πραγματικότητα» (actually) τον θέτει αμέσως σε θέση άμυνας, αποκαλύπτοντας συχνά χαμηλή κοινωνική νοημοσύνη.
Αντί να διορθώνετε, δοκιμάστε να κάνετε ερωτήσεις όπως «ενδιαφέρον, πού το άκουσες αυτό;». Αυτό διατηρεί τη ροή της συζήτησης αντί να δημιουργεί ένα λεκτικό τούβλο που σταματά τα πάντα.
2. «Αυτό μου θυμίζει κάτι που συνέβη σε μένα…»
Υπάρχουν άνθρωποι που χρησιμοποιούν κάθε ιστορία του συνομιλητή ως εφαλτήριο για τον εαυτό τους. Αυτό το μοτίβο συχνά προδίδει έναν εγωκεντρικό άνθρωπο που θέλει να μονοπωλεί το ενδιαφέρον, αντί να ακούει ουσιαστικά.
Όταν κάποιος μοιράζεται κάτι, θέλει να ακουστεί και να επικυρωθεί, όχι να ξεπεραστεί από μια δική σας ιστορία. Κρατήστε τη δική σας εμπειρία για αργότερα και επικεντρωθείτε στο να μάθετε περισσότερα για τη δική τους.
Προτεινόμενο 7 φράσεις που δεν πρέπει ποτέ να ακούσετε από τον σύντροφό σας σε μια υγιή σχέση
3. «Χωρίς παρεξήγηση, αλλά…»
Αν πρέπει να προλογίσετε κάτι με αυτή τη φράση, τότε γνωρίζετε ήδη ότι αυτό που θα πείτε είναι προσβλητικό. Είναι μια αδύναμη προσπάθεια να αποποιηθείτε τις ευθύνες των λόγων σας πριν καν τους εκστομίσετε.
Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται αμέσως αυτό το λεκτικό τέχνασμα και προετοιμάζονται για «επίθεση» αντί να συμμετέχουν σε έναν ειλικρινή διάλογο. Αν κάτι είναι προσβλητικό, η λύση είναι απλή: μην το πείτε.
4. «Εσύ πάντα…» ή «Εσύ ποτέ…»
Οι απόλυτες δηλώσεις είναι δηλητήριο για την επικοινωνία. Κανείς δεν κάνει «πάντα» ή «ποτέ» κάτι, και αυτές οι φράσεις εγκλωβίζουν τον άλλον σε μια γωνία, αναγκάζοντάς τον να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
Αντί για γενικεύσεις, εστιάστε σε συγκεκριμένες παρατηρήσεις για συγκεκριμένες καταστάσεις. Οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στην ακρίβεια, όχι στον εγκλωβισμό μέσα σε απόλυτα κουτιά που διαβρώνουν την εμπιστοσύνη.
5. «Δεν θέλω να γίνω αυτός ο άνθρωπος, αλλά…»
Τότε μην γίνετε! Αυτή η φράση είναι ο «ξάδερφος» του «χωρίς παρεξήγηση». Συνήθως ακολουθείται από ένα παράπονο ή μια κριτική που δεν χρειαζόταν να ειπωθεί, δημιουργώντας μια αρνητική ατμόσφαιρα.
Σύμφωνα με κοινωνικούς ερευνητές, η ανάγκη να επισημαίνουμε το αρνητικό συχνά πηγάζει από μια εσωτερική ανάγκη για έλεγχο ή ανωτερότητα. Αν πραγματικά δεν θέλετε να είστε «αυτός ο άνθρωπος», βρείτε κάτι εποικοδομητικό να προσθέσετε.
6. «Δεν θα το έκανα έτσι»
Εκτός αν κάποιος ζήτησε τη γνώμη σας, αυτή η φράση δεν εξυπηρετεί κανέναν σκοπό παρά μόνο να επιβάλει την ανωτερότητά σας. Δεν είναι βοήθεια, είναι συγκαλυμμένη κριτική που πληγώνει τη σχέση.
Υπάρχουν πολλοί σωστοί τρόποι για να γίνει κάτι. Η χρήση έξυπνων φράσεων που δείχνουν αποδοχή είναι πολύ πιο αποτελεσματική από την επίδειξη ψεύτικης σοφίας που απομακρύνει τους συνομιλητές σας.
7. «Ό,τι να ‘ναι»
Αυτή η λέξη είναι ο απόλυτος δολοφόνος της συζήτησης. Στέλνει το μήνυμα ότι έχετε αποσυνδεθεί, ότι δεν σας νοιάζει και ότι οι σκέψεις του άλλου δεν αξίζουν τον χρόνο σας.
Ακόμα και αν δεν έχετε ισχυρή άποψη, υπάρχουν καλύτεροι τρόποι να το εκφράσετε. Φράσεις όπως «είμαι εντάξει και με τις δύο επιλογές» διατηρούν τη συνεργατική διάθεση, αντί να λειτουργούν ως λεκτικό τείχος αποξένωσης.
Η επόμενη μέρα στις κοινωνικές σας επαφές
Η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα για την αλλαγή. Μόλις αρχίσετε να «πιάνετε» τον εαυτό σας πριν ξεστομίσει αυτές τις φράσεις, μπορείτε να επιλέξετε καλύτερες εναλλακτικές που χτίζουν γέφυρες αντί να τις γκρεμίζουν.
Παρατηρήστε πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν μιλάτε. Αν σκύβουν προς το μέρος σας ή αν βρίσκουν δικαιολογίες για να φύγουν, θα έχετε όλες τις απαντήσεις που χρειάζεστε για το αν οι λέξεις σας δημιουργούν σύνδεση ή απόσταση.
Πώς να βελτιώσετε την επικοινωνία σας
- Κάντε μια παύση 2 δευτερολέπτων πριν απαντήσετε σε κάτι που σας φαίνεται λάθος.
- Αντικαταστήστε τις διορθώσεις με ερωτήσεις διευκρίνισης.
- Αποφύγετε τις γενικεύσεις και εστιάστε στο συγκεκριμένο γεγονός.
- Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση χωρίς να προετοιμάζετε την επόμενη ιστορία σας.
- Χρησιμοποιήστε φράσεις που επικυρώνουν το συναίσθημα του άλλου.
